Ирина Гачегова: «Путин с нами больше не живет. Как говорить на политические темы в семейном кругу?»

Мы продолжаем публиковать материалы о том, как прошли «Городские гражданские выходные» в рамках фестиваля «После Пилорамы». Представляем выступление психолога Ирины Гачеговой на секции «Жизненные советы». Хотим обратить ваше внимание, что это только расшифровка спича, произнесенного нашим экспертом. Она не может передать в полной мере атмосферу, царившую в коворкинге «Лаборатория настоящего» в момент выступления. 

психолог Ирина Гачегова
психолог Ирина Гачегова

— Тема для меня была неожиданной, это была не моя идея. У меня тоже возникли вопросы, интересные мысли. Судя по формату темы: Путин тут третий, т.е. это треугольник. Треугольник в формате: он, она и политика. У нас дисфункция системы. Как известно, семья – это система, у которой есть свои законы, своя определенная функция. Когда законы не соблюдаются, возникают нарушения функции. Психологи, психотерапевты, философы эти правила знают. Я хочу, чтобы вы тоже узнали, что такое функция систем. Но сначала обозначу, что такое дисфункция систем.

Когда законы не выполняются,  в семье нарушается функциональность, появляются симптомы дисфункции. Треугольники, о которых мы говорим, это и есть дисфункция. Не важно, кто третий, будь то политика, президент, любовница мужа или любовник жены. В системе образовалось напряжение, но его необходимо снять. Проявлением дисфункции может быть алкоголизм и другие зависимости. Лакмусовой бумажкой здесь является болезнь детей. Или у детей появляются такие проблемы, что папе и маме некогда ссориться и они бегут спасать ребенка.

Семья – это не только ячейка общества, это прежде всего опора, это то пространство, куда мы идем за поддержкой, когда нам сложно. Семья дает нам питание и устойчивость. Когда в семье есть понимание и доверие, значит границы общения между людьми гибкие, проницаемые. Если в семье такая атмосфера, то внешняя оболочка с обществом, с государством, будет устойчивая, семья имеет иммунитет. По закону иерархии на уровне пары, когда оба бьются, как два грецких ореха, когда границы внутренние жесткие, то внешняя граница семьи проницаема. Это не семья, это проходной двор. А должны быть определенные границы своего пространства.

В мире постоянно происходит множество событий, на которые мы реагируем, не можем не реагировать, потому что мы живые. Неизбежно сталкиваясь и с горем, и с радостью, и с успехом, и с поражением, необходимо быть устойчивыми. Не реагируя на различные процессы, мы лишь загоняем эмоции внутрь. Мы среагировали, вылетели на какую-то эмоциональную орбиту. Находясь на этой орбите, затрачиваем большое количество энергии. Если постоянно на все реагировать, у вас силы будут истощаться, возникнет синдром хронической усталости. На то, что вам важно, энергии может не хватить. Поэтому после реагирования, надо вернуться к своей устойчивости, в центр. Каждый из вас центр своего мира, мир вертится вокруг вас, а с другими людьми вы взаимодействуете как шестеренки.

Второе, что необходимо знать, что все в мире имеет свое место. Порядок системы зависит от того, что каждый находится на своем месте. В командных играх (баскетбол, волейбол, футбол) у каждого игрока есть своя позиция, каждый выполняет свою определенную функцию. От этой слаженности зависит успех команды.

Кроме опоры своей семьи важно иметь собственную опору, потому что в силу каких-либо причин семья может не дать вам опору, тогда необходимо уйти еще глубже к своей собственной опоре. Собственную опору определяет структура. Поскольку мы все люди, наша опора основывается на двух мирах, мы граждане двух миров. Во-первых, материальное. Нас интересуют деньги, что поесть, во что одеться. Мы принадлежим земле. Наша связь с землей – это наши родители, наша история, наш род, опыт прошлых поколений. Во-вторых, у нас есть душа. Мы принадлежим к высшим категориям. Их можно назвать Богом, ценностью, мудростью. Категории, определяющие всеобщий порядок. Эта часть принадлежит небу. Поэтому мы граждане двух миров: земли и неба.

Эти два  потока в нас то соединяются, то дополняют друг друга и определяют нашу индивидуальность, мы можем это в мир отдать.

Если же ситуация такова, что отношения с родителями неблагоприятные, а веры в Бога нет, то жизнь такого человека трудна. Так бывает часто, но это не значит, что это нормально. У каждого организм состоит из клеток, клетки образуют ткани, ткани органы и так далее. Человек тоже определенная система, у которой есть центр. Все, кто хочет, могут найти центр. Просто вдохните и опуститесь вниз. Здесь центр жизненной силы. Это наше право жить, эта наша дерзость жить. Это место называется «хара», от него происходит слова «характер» и «харизма». Самураи, когда не соответствуют своим морально-нравственным ценностям, то они лишают себя связи с «харой», лишают жизни. Если возникает проблема, то решать ее надо на другом уровне, что требует затрат энергии. Чтобы сменит уровень, нужно сделать вдох и опуститься чуть ниже. В зажатом состоянии (состоянии нервно-мышечной группировки) не будет никакого успеха, потому что блокируются мышцы, останавливается движение, в голове одна и та же ментальная схема. В этом случае, необходимо вернуться в центр, вспомнить о своих корнях, питающих вас, и выйти из зажатого состояния.

Когда нет личной устойчивости, у нас возникают претензии к другому человеку: «Сделай так, чтобы мне было хорошо!»  Внутри возникают трения внутри пары, образуется сильное напряжение. Это и есть дисфункция системы. Она проявляется болезнями, зависимостями, треугольниками, проблемами у детей. Если вы люди с достаточным уровнем сознания, то вы должны уметь разобраться в проблеме. Ссор, конфликтов вообще бояться не надо, если они конструктивные. Конфликт ведет к развитию. Но бывают случаи, когда люди живут вместе долго, но у них разные взгляды, из-за которых они ссорятся постоянно, скидывая таким образом напряжение. И это имеет последствия: повышается давление, болит сердце и т.д. Людям, которые хотят предотвратить такие конфликты, например у своих родителей, надо понимать, что таким образом зрелые люди сбрасывают напряжение, без этого «третьего костыля» еще что-то случится.

И ни в коем случае не нужно позволять вмешивать себя в конфликт. Вас подтягивают в коалицию, дружить против папы, с мамой, или наоборот. Если вы присутствуете непосредственно при ссоре, то надо прервать аффект (ситуация, когда необходимо выплеснуть эмоции): резко перевести внимание на что-то другое, причем неожиданное (Карлсон: «А у вас молоко убежало»).  Второй способ называется рефрейминг – смена рамки восприятия. Когда двое ссорятся, мы воспринимаем это со стороны как катострофу. А можно посмотреть на это сдругой стороны: у них страсти кипят, как в 18 лет. Кто-то станет гордиться, кто-то вспомнит, что он делал в свои 18, кто-то вспомнит, что ему не 18 лет. Произойдет смена восприятия, внимание переключится. Есть еще «народный» метод терапии – анекдот. Если это уместно, то можно пошутить. Жизнь слишком серьезная штука, чтобы не иметь ЧЮ. Чтобы чего-то добиться, нужно быть расслабленным и уметь играть.


Вопросы из зала:

Слушатель: Ирина, вы приводили примеры, когда в структуре конфликта есть три человека: родители и ребенок. Но у меня в семье только два человека, и чаще всего конфликт случается из-за различных возрастов, например я и дедушка. У нас совершенно разные взгляды на жизнь, и просто молчать за тарелкой борща уже не получается. Что делать, когда есть только два субъекта?

Ирина Гачегова: Дедушке сколько лет?

Слушатель: 76.

Ирина Гачегова: Давление, наверняка, повышается, может быть, были инфаркты или инсульты.

Слушатель: Не хочется гасить интерес к происходящему в мире, хочется поддерживать разговор. Какие есть методы?

Ирина Гачегова: Тут даже не метод. Есть такой закон семейной системы: тот, кто дал жизнь, должен быть уважаем, не важно, какое он занимает социальное положение, какие у него взгляды, он сверху. Когда начинается конфликт, возьмите маленький стул и с этой позиции начинайте с ним разговаривать, сохраняя при этом уважение. У людей в зрелом возрасте начинаются изменения, в психиатрии это называется психоорганический синдром или органические изменения. Мы помним молодых, здоровых и адекватных, но болезнь оказывает свое действие, личность уже измененная.

Слушатель: А если конфликт между 18-летним и 30-летним?

Ирина Гачегова: Если конфликт между людьми примерно одного возраста, люди договариваются о средствах прерывания конфликта. Когда вы чувствуете, что эмоции захватывают, и это будет иметь последствия для вашей семьи, то придумайте заранее какой-нибудь сигнал, который будет означать, что необходимо прекратить конфликт.

Слушатель: Мне бы хотелось прокомментировать предыдущий вопрос. Во-первых, трудно признать, и не всегда нужно исходить из позиции «Давший жизнь – более уважаем». Чтобы не переубеждать человека. Не насаживать ему свою позицию и не осуждать его за его позицию, поставить себя не его место. Моя бабушка – коммунистка, я показывал ей недостатки социалистического режима, но она жила в духе того режима и верила в него, не потому, что было ограниченным человеком, а у нее не было возможности узнать то, что знаю я. Не обязательно ставить себя ниже пожилого человека, потому что любое последующее поколение разумнее предыдущего. Не обязательно себя чувствовать ниже, просто нужно ставить на место этого человека.

Слушатель: Я тоже хотел бы добавить. Вы хорошо сказали про стульчик. Когда вы садитесь на этот стульчик, то подумайте не только о  различиях в поколениях, но и материальных благах.

Слушатель: Я считаю, что была не раскрыта тема, которая была задана. Семья – абстрактное понятие. Представим, что это два человека, со своими убеждениями.  У кого-то возник вопрос, по поводу Путина. Вдруг в одной семье оказались два человека с совершенно противоположными мнениями. Один под словами «Я тебя люблю» понимает «Я зарабатываю, а ты моешь посуду», а другой «Поэтому мы вместе курим марихуану и ездим в Крым».

Единственное, что может спасти семью, это диалог. После того, как люди поженились, они поженились, исходя из своих представлений, они должны сесть на кухне и обсудить  некие правила. Например, мы моем посуду по очереди, или по неделям.  И такие диалоги должны происходить периодически, закрепляя или обновляя правила. Когда говорила Ирина, она говорила о семье вообще. Но нет семьи вообще. В каждом конкретном случае есть свои правила. Политические пристрастия должны определиться на уровне, какую музыку мы слушаем, какие книги читаем. Бывает так, что влюбляются люди из разных социальных сред, тогда, скорее всего, будут конфликты с родственниками, в такой любви должно быть, по идее, без разницы на политические взгляды. Отношения спасаются диалогами на кухне, потому что даже под « Я тебя люблю» люди подразумевают разное.


Благодарим волонтёра Алису Тронину за расшифровку выступления!

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Your email address will not be published.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>